今天早晨吃完饭我占卜了一下，我问的是我即将要写的那本新书有没有前途。
说起来其实挺不好意思的，我每次动笔之前或者没有灵感自我怀疑的时候，我都要去抽一张塔罗牌。如果结果是好的，我就会再接再厉；如果结果是坏的，我就会在心底反驳它。当然，不排除有时候会因为坏结果而导致一天的心情都不好。
我闭着眼睛抽了一张牌后，睁开了眼睛。发现是个不算好的结果，爱情、财富、事业都是一颗星。于是我就看具体的分析，事业那里写的大致内容是我有好点子，但是我得听取一下别人的建议。
看着这一段话，我在心底想是不是以我现在的写作水平会把这个好点子给写坏掉。
所以，我暂时按捺住了我内心想要把那个新故事写出来的冲动。
也是因为这个，我那一本连载的小说今天也没有更新。可能是因为内心烦躁无法动笔，也有可能是我根本就没有想好细纲。
我不太喜欢存稿，因为我会迫不及待地想把我当天写好的所有章节一股脑地发出来。我真的知道存稿的重要性，但是我暂时还克制不住自己。
而后不知怎的，我突然想起三月份我还没开始写小说前看的那一本关于写作的书。那本书我只读了一章，但我觉得他讲的内容挺好的就保存下来了。虽然真的看不进去吧，毕竟关于写作的书不可能像小说那样丰富多彩的；但是我的确保存了下来，当时的想法是这书挺好的，万一以后想看呢？
可见我还是有先见之明的！
我很喜欢里面的一段话：“任何人在极短的时间内都不能在任一领域一蹴而就。”
我就是想急于求成的一个典范吧。我喜欢画画、喜欢钢琴、喜欢练字、喜欢日语，但是这些爱好里面没有一个学精了。说的好听点是没有学精，说的难听点就是没有入门。
总是看着那些大佬很轻松地就画出了很好的作品，我就会幻想自己也成为那样的人；但仅仅只是幻想而已，因为当我自己真正拿起画笔的时候，我连方块都不是很想练习。
然后看着自己的丑方块，再想一想大佬们的大作；我就会觉得这条路任重道远，自然就不太想学习了。
典型地见一个爱一个，怕吃苦。包括现在我写小说，其实很多时候都在想要不要放弃；但是后来还是坚持下来了。
可能是在八站可以很明显地看到阅读量、收藏量以及各种跟我一样喜欢小说的人吧，看到别人在努力，我就会跟着努力。因为我是那种没有多少上进心，但是也不甘落在最后一名的人。
既然选择了写作，又知道有这么多性格迥异但志同道合的人，那就必须得坚持下去啊！再说了，还有收藏者等着我完结呢。
那本关于写作的书，讲的不是写作技巧，但我觉得这本书对我来说很合适。写作技巧固然重要，但是自己的心态要是调节不好的话，那怎样都枉然了。
我还没看完，正在做里面的一个练习；一个很简单的练习，但对于我来说有些困难。因为我无法在我身边有人的时候，认真地做着练习；就像他们不知道我在写小说一样，我极度害怕他们评判的话语。
就是我无论做什么事情，他们总是要找那件事情的坏处，然后作为我的长辈或者同辈来对我说这件事怎么怎么不好。
（你的心太大了！江山易改本性难移，你不可能做好那件事的，我还不了解你吗？你要知道我们这么做都是为了你好，我们是怕你承受不住最后的伤害。你不能一个人去一座城市／你怎么一点都不独立。我们不理解你，那你有了解过我们吗？）
练习的内容是找到一扇门穿过去，并且在穿过去的同时观察自己；穿着、姿态以及给别人的感觉。同时还要想门的那边有人，而你必须要打招呼，然后你会怎么打招呼；再想想如果是别人应该会怎样做，就是以小说的形式来描述自己每天的生活。
我在练习之前会看看门的那一边有没有人，如果有人我就不想做了。因为在他们眼里，我做什么都是错的，会大大地打击我的自信心；所以这个练习我只能凭自己的想象了。
我一定是低着头跨过门槛的，穿着肥大的卫衣默默地跨过去；如果有客人的话，我会象征性地扯几个微笑。就算我心底很想叫人，我表面也是不会叫的，更别说跟他们聊天了。做不到别人很大方地跟亲戚朋友打招呼，也不会跟他们侃侃而谈，甚至连他们的脸我都不敢看。
我小说里的女主脸盲；而现实中的我不脸盲但比脸盲更胜一筹，因为我从来不会看清别人的脸。
我做的任何事都不想让他们知道，除非是我那件事做成功了；否则不管我有多努力，在他们眼里我就是不懂事、野心很大且天真的孩子。
希望我能成功吧……
2020.4.27.说着说着就不知道说了啥的系列。